Анекдоты о работе

Говорят Москва хорошо живёт потому что много работает... вот и остальная Россия много работает,... чтобы Москва хорошо жила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

-2 -1 0 +1 +2

Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым бесплатно раздавал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Россия. 2045год. Новости- в деревне Копейкино Омской области двое непьющих мужчин дожили до пенсии. Пенсионный фонд России приостановил строительство 35 этажного офиса под Хабаровском. Госдума срочно созвала экстренное заседание по очередному увеличению пенсионного возраста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.

Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью.

Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?

— Вы что, придурок?

— А это обязательное условие?

-2 -1 0 +1 +2

Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:

— Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?

— Виноват. Устраним сегодня же.

Идут дальше.

— Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?

— Виноват, товарищ генерал. Устраним.

— Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?

— Виноват. Помоем.

— Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?

— Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на х[рен] послал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На производственном совещании:

— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Журналист берет интервью у министра финансов.

— Поступило три небольших вопроса от телезрителей.

Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?

— Правильно.

— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?

— Совершенно верно, их работа.

— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Госдуму на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: не убей, не укради. Дума работает над поправками пятый год.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллега по работе спрашивает у жениха:

— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

— Конечно нет!

— Хочешь несколько?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку.

Подходит стойке и говорит бармену:

— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи...

Лошадь:

— Что нибудь не так?

Бармен:

— Н-нет, нет. Все так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024